creepy
PI Addict
Geregistreerd op: 28-12-2005
Berichten: 507
|
| Geplaatst: Do 14 Feb 2008, 13:59 | Onderwerp: |
  |
|
An atheist was walking through the woods.
'What majestic trees'!
'What powerful rivers'!
'What beautiful animals'!
He said to himself.
As he was walking alongside the river, he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look. He saw a 7-foot grizzly bear charge towards him.
He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder & saw that the bear was closing in on him.
He looked over his shoulder again, & the bear was even closer. He tripped & fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw that the bear was right on top of him, reaching for him with his left paw & raising his right paw to strike him.
At that instant the Atheist cried out, 'Oh my God!'
Time Stopped.
The bear froze.
The forest was silent.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky. 'You deny my existence for all these years, teach others I don't exist and even credit creation to cosmic accident.' 'Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer'?
The atheist looked directly into the light, 'It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps you could make the BEAR a Christian'?
'Very Well,' said the voice.
The light went out. The sounds of the forest resumed. And the bear dropped his right paw, brought both paws together, bowed his head & spoke:
'Lord bless this food, which I am about to receive from thy bounty through Christ our Lord, Amen.' |
| Bericht: #751825 |
|
Advertentie
|
|
DeLuucas
PI Pro
Geregistreerd op: 27-4-2003
Berichten: 6006
Uit: De Varkensstraat |
| Geplaatst: Za 16 Feb 2008, 16:49 | Onderwerp: |
|
|
Een Duitser, een Marokkaan en een Belg worden in Saoedi-Arabië opgepakt.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :
'Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen.
Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken.'
De Marokkaan begint : 'Ik wens dat jullie me eerst een kussen op
m'n rug binden, voordat de stokslagen beginnen.
De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het, pas na 35 slagen.
Nu zegt de Sultan tot de Belg :
'Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK,ben ik je bijzonder genadig : jij mag 2 wensen doen !'
'Ok' zegt de Belg, ietwat aangedaan, 'ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen.'
De Sultan, de Marokkaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
'Ok', zegt de Sultan, 'ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld !
En je tweede wens ?'
'Bindt die Marokkaan maar op mijne rug !!!' |
| Bericht: #752184 |
|
|
Blauwvoet
PI Moderator
Geregistreerd op: 3-9-2002
Berichten: 26330
Uit: Antwerpen |
| Geplaatst: Ma 18 Feb 2008, 20:23 | Onderwerp: Het verschil |
|
|
Vraag:
Wat is het verschil in reactie tussen de Belgische, Amerikaanse en Australische politie?
Een politieman wandelt in een afgelegen straat met vrouw en twee kinderen.
Plotseling verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes , kijkt hen recht in de ogen en begint te brullen.
Hij bedreigt je ook met een gigantisch mes.
Jij hebt je 9 mm dienstwapen bij je en de beste scherpschutter van het korps.
Je hebt ook slechts enkele seconden om te reageren alvorens hij je familie aanvalt.
Hoe lossen de verschillende politiekorpsen dit op ?
De Belgische politieman analyseert de toestand :
Is zijn mes een originele ‘Kirpan’?
Verkiest hij de spreken in het Frans of Nederlands?
Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
Is het een nieuw individu op proef die slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Ik zal hem dus vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen.
_________________________________
DE AUSTRALISCHE POLITIE:
Bang!
____________________________________
DE AMERIKAANSE POLITIE:
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click*
(Reload)
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click* click* click* |
| Bericht: #752542 |
|
|
Dina
PI Elite
Geregistreerd op: 25-9-2001
Berichten: 22112
Uit: VLAAMS-Brabant |
| Geplaatst: Ma 18 Feb 2008, 20:33 | Onderwerp: |
|
|
Het punt dat je wou maken is dus dat diene Amerikaanse flik niet kan mikken en diene Australische wél?  |
| Bericht: #752543 |
|
|
Blauwvoet
PI Moderator
Geregistreerd op: 3-9-2002
Berichten: 26330
Uit: Antwerpen |
| Geplaatst: Ma 18 Feb 2008, 20:47 | Onderwerp: |
|
|
| Dina schreef: |
| Het punt dat je wou maken is dus dat diene Amerikaanse flik niet kan mikken en diene Australische wél? |
Jij hebt het verstaan ! |
| Bericht: #752548 |
|
|
Ward
PI Pro
Geregistreerd op: 15-10-2001
Berichten: 7680
Uit: Stabroek |
| Geplaatst: Ma 18 Feb 2008, 22:14 | Onderwerp: |
|
|
Bericht van een blondje!
Ik ben de komende tijd telefonisch niet bereikbaar
-------------------------------------------------------------
En mogelijk zullen jullie enige tijd niets van mij horen!
Mijn telefoon is namelijk gisteren getroffen
door een nieuw soort van terrorisme.
Ik verdenk de rechterhand van Osama Bin Laden!
Deze man wordt gezien als de mogelijk
nieuwe leider van het Al-Qaida netwerk,
indien er iets gebeurt met Osama Bin Laden.
Het betreft de broer van Bin Laden.
Kort voordat mijn telefoon getroffen werd door deze nieuwe vorm van terrorisme verscheen
namelijk in het display de naam van deze terrorist,
Accu Laden.
Na dit bericht piepte de telefoon nog een aantal keren,
waarna hij de geest gaf!
Wees dus voorzichtig! |
| Bericht: #752571 |
|
|
Ward
PI Pro
Geregistreerd op: 15-10-2001
Berichten: 7680
Uit: Stabroek |
| Geplaatst: Do 21 Feb 2008, 00:30 | Onderwerp: |
|
|
Boerenlogica:
Een madamke komt met haar wagen bij een boer en vraagt 25 kg patatten..
De boer vraagt " Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?"
"Hoe, mannelijke of vrouwelijke patatten ?"
"Ja madam, ga ik het nog weten ? Mannelijke of vrouwelijke ???"
De madam, geheel uit het veld geslagen en curieus..."Awel, geef mij maar vrouwelijke !"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen, en giet de zak leeg in de koffer van de dame...
"Awel, wat doede gij nu ? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ?"
"Awel madam, ge hebt toch vrouwelijke patatten gevraagd, dus zonder zak hè................................." |
| Bericht: #752874 |
|
|
oldspice
PI Addict
Geregistreerd op: 25-5-2005
Berichten: 1139
|
| Geplaatst: Do 21 Feb 2008, 14:44 | Onderwerp: |
|
|
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen |
| Bericht: #752942 |
|
|
DeLuucas
PI Pro
Geregistreerd op: 27-4-2003
Berichten: 6006
Uit: De Varkensstraat |
| Geplaatst: Do 21 Feb 2008, 21:28 | Onderwerp: |
|
|
Jantje vraagt aan zijn vader"Pa in wie geloof jij nou? De Kerstman of in
Sinterklaas?"
Pa antwoordt: De Kerstman natuurlijk!
Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:" waarom dan!"
Pa antwoordt:" Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die
zwarten gaan werken!!!!!!!!!" |
| Bericht: #752994 |
|
|
Blauwvoet
PI Moderator
Geregistreerd op: 3-9-2002
Berichten: 26330
Uit: Antwerpen |
| Geplaatst: Ma 25 Feb 2008, 23:38 | Onderwerp: |
|
|
Een klein meisje zit in de trein tegenover Willockx die zo verschrikkelijk scheel ziet.
Ze zit hem een hele tijd aan te kijken en zegt dan: “Mijn zusje kan dat ook, maar niet zo lang."
|
| Bericht: #753823 |
|
|
Blauwvoet
PI Moderator
Geregistreerd op: 3-9-2002
Berichten: 26330
Uit: Antwerpen |
| Geplaatst: Ma 25 Feb 2008, 23:47 | Onderwerp: |
|
|
Ahmet werd veroordeeld voor diefstal.
Toen zijn advocaat besloot om in beroep te gaan, vertelde de man hem dat hij op het ogenblik van de diefstal in de gevangenis zat.
"Maar waarom hebt u dat feit niet vermeld tijdens de rechtszitting?" vroeg de advocaat.
"Omdat ik vreesde dat de jury zich dan een vooroordeel over mij zou vormen." |
| Bericht: #753827 |
|
|
DeLuucas
PI Pro
Geregistreerd op: 27-4-2003
Berichten: 6006
Uit: De Varkensstraat |
| Geplaatst: Di 26 Feb 2008, 21:08 | Onderwerp: |
|
|
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je één hele liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in Eén keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequila?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten
een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand |
| Bericht: #753983 |
|
|
Ward
PI Pro
Geregistreerd op: 15-10-2001
Berichten: 7680
Uit: Stabroek |
| Geplaatst: Wo 27 Feb 2008, 23:22 | Onderwerp: |
|
|
Wanneer een vrouw een lederen kleedje draagt,
dan begint het hart van een man sneller te slaan!,
zijn keel wordt droog, hij staat te trillen op zijn benen
en hij begint zijn zelfcontrole te verliezen!
En weet je waarom???
Omdat ze de geur heeft van een nieuwe auto!!! |
| Bericht: #754243 |
|
|
DeLuucas
PI Pro
Geregistreerd op: 27-4-2003
Berichten: 6006
Uit: De Varkensstraat |
| Geplaatst: Vr 29 Feb 2008, 21:28 | Onderwerp: |
|
|
TARZAN & JANE
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. 'Wat is dat?',
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: 'Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.' Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.'
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!' Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?'
'Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit! |
| Bericht: #754631 |
|
|
DeLuucas
PI Pro
Geregistreerd op: 27-4-2003
Berichten: 6006
Uit: De Varkensstraat |
| Geplaatst: Vr 29 Feb 2008, 21:30 | Onderwerp: |
|
|
Mannen over hun vrouw:
2 blanken en 1 Marokkaan zitten samen te praten.
Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo een grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen .
Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo n lange benen dat als ik
om 7 u vanaf haar voeten naar boven begin te kussen,
ik maar om half 10 aan haar eu eu . . . navel ben.
Marokkaan : mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla
en ikke werke ga en danne terug thuis kom hare gat nog trilt .
Blanken : jawadde zo'n groot gat ?
Marokkaan : neeje ikke ni lang weg voor te werke ! |
| Bericht: #754633 |
|
|
borrel
PI Expert
Geregistreerd op: 13-5-2002
Berichten: 12741
Uit: Mol |
| Geplaatst: Za 1 Mrt 2008, 00:35 | Onderwerp: |
|
|
Een gelovig blondje
Een blondje,Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is
failliet gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden. Ze
is zo
wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden:
'God help mij alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet
dringend aan geld geraak,ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij
astublieft de Lotto winnen !'
Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint
weer te bidden. 'God,laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn
zaak kwijt en mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen
!'
Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer
zit ze
heb mijn zaak verloren, mijn huis, mijn wagen en mijn kinderen
zijn aan
het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds
goed
gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik
mijn leven weer kan organiseren. »
Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en
Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen: « Peggy, help me een héél
klein beetje . koop nu eindelijk eens een biljet. » |
| Bericht: #754662 |
|
|
borrel
PI Expert
Geregistreerd op: 13-5-2002
Berichten: 12741
Uit: Mol |
| Geplaatst: Za 1 Mrt 2008, 00:37 | Onderwerp: |
|
|
Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder,zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'...................... |
| Bericht: #754664 |
|
|
borrel
PI Expert
Geregistreerd op: 13-5-2002
Berichten: 12741
Uit: Mol |
| Geplaatst: Za 1 Mrt 2008, 00:40 | Onderwerp: |
|
|
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.' |
| Bericht: #754665 |
|
|
borrel
PI Expert
Geregistreerd op: 13-5-2002
Berichten: 12741
Uit: Mol |
| Geplaatst: Za 1 Mrt 2008, 00:43 | Onderwerp: |
|
|
Twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
Blondje 1: Hoe ben jij gestorven?
Blondje 2: Doodgevroren
Blondje 1: Amai, verschrikkelijk! Hoe voelt dat aan, doodvriezen?
Blondje 2: In 't begin verschrikkelijk: eerst geen gevoel, dan pijn in
vingers en tenen ...tot ge op de duur enorm slaperig wordt en het
bewustzijn verliest.
En jij, hoe ben jij gestorven?
Blondje 1: Ik? Een hartaanval. Ik verdacht mijn man ervan dat hij mij
bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis. Ik liep naar de slaapkamer
waar hij op het bed lag TV te kijken.
Wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of
er nergens een vrouw in verstopt was, maar niks te zien.
Dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
Uiteindelijk ben ik tot op de zolder gelopen, maar op de trap kreeg ik
een hartaanval en viel ik morsdood.
Blondje 2: Hoe stom zeg! Als ge in de diepvries had gekeken waren we
Alle twee nog in leven! |
| Bericht: #754666 |
|
|
borrel
PI Expert
Geregistreerd op: 13-5-2002
Berichten: 12741
Uit: Mol |
| Geplaatst: Za 1 Mrt 2008, 00:47 | Onderwerp: |
|
|
De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's."
"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?"
vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?" |
| Bericht: #754667 |
|
|
| Gerelateerde berichten |
Advertentie |
|
|
|
|
|
